Hoe belangrijk zijn je vrienden?

Hechte vriendschappen bevorderen je geluk en emotionele welzijn, beschermen je fysieke en psychische gezondheid en verlengen zelfs je levensduur (bron).

Om met de woorden van Michelle Obama te spreken: ‘I love my husband, and he is my rock, but my girlfriends are my sanity.’

Ik hou van mijn man, en hij is mijn rots, maar mijn vriendinnen zijn mijn geestelijke gezondheid.

Ook voor mij zijn vriendinnen belangrijk. Ik hoef ze niet elke dag te zien, of te spreken, maar ik ben wel blij dat ik weet dat ze er zijn als ik ze nodig heb. Verschillende van mijn vriendschappen gaan al bijna een leven lang mee, van andere vrienden heb ik (onbewust) afscheid genomen, terwijl weer andere vriendschappen verwaterd zijn.

Hoe komt het dat je sommige vrienden maar een keer per jaar hoeft te zien en dat het toch aanvoelt alsof je elkaar gisteren gesproken hebt? Terwijl je andere vrienden niets meer te zeggen hebt als je ze een tijdje niet gesproken hebt.

In de hiërarchie van relaties ​​staan vriendschappen bij veel mensen onderaan, na levenspartners, ouders en kinderen. Vrienden komen vaak op de laatste plaats. Terwijl het mooie van een vriendschap juist is dat in tegenstelling tot familie we kiezen voor de ander.

Vriendschappen ontberen een formele structuur

Vriendschap is veel vrijblijvender dan andere vrijwillige banden, zoals huwelijken en romantische relaties. Er gaan waarschijnlijk geen weken of zelfs maanden voorbij zonder dat je je partner spreekt of ziet, terwijl dit met vrienden heel normaal is, zeker op oudere leeftijd.

Eisen aan vrienden

Hoewel vriendschappen de neiging hebben te veranderen naarmate mensen ouder worden, blijven de eisen aan vriendschap vaak gelijk. Dat wil zeggen: iemand om mee te praten, iemand om op te vertrouwen en iemand waar je plezier mee kunt hebben.

Het vrijwillige karakter van vriendschap maakt het onderhevig aan de grillen van het leven op een manier die meer formele relaties dat niet zijn. Op volwassen leeftijd, als je opgroeit en vertrekt uit je geboorteplaats, zijn vriendschappen de relaties die het meest waarschijnlijk een klap krijgen. Je hebt een gezin en je geeft prioriteit aan je partner. Waar je vroeger zo snel mogelijk naar je vriendinnetjes huis kon rennen om te kijken of zij naar buiten kwam om te spelen, moet je nu aan haar vragen of zij over twee weken een paar uur de tijd heeft om wat te drinken.

Het mooie, bijzondere aan vriendschap is dat vrienden vrienden zijn omdat ze dat willen, omdat ze voor elkaar kiezen. Dat betekent ook dat je ervoor kunt kiezen om een relatie tijdelijk te pauzeren of om eruit te stappen.

Vrienden voor het leven

Of mensen hun oude vrienden vasthouden of uit elkaar groeien, lijkt neer te komen op toewijding en communicatie.

Hoe meer je al in een vriendschap hebt geïnvesteerd, hoe groter de kans is dat je deze in stand houdt. Mensen willen bovendien het gevoel hebben dat ze net zoveel uit de vriendschap halen als ze erin stoppen.

Een evenwichtige vriendschap voorspelt het aanhoudende succes ervan. Zeker als je jong bent, ben je bereid meer tijd in je vriendschappen te stoppen.

Vrienden als je jong bent

Jongeren tussen de 20 en 24 jaar besteden de meeste tijd per dag aan socialiseren. Na de middelbare school verhuizen mensen voor hun studie, werk en gezin waardoor netwerken zich verspreiden.

Vrienden op middelbare leeftijd

Met name rond de middelbare leeftijd vragen het gezin, werk en mantelzorg veel tijd, waardoor vriendschappen even op een lager pitje komen te staan. Het is immers gemakkelijker om het bijpraten met een vriend(in) uit te stellen dan een speelafspraak van je kind of een belangrijke zakenreis over te slaan.

Natuurlijk trouwt niet iedereen of krijgt kinderen, maar zelfs degenen die alleenstaand blijven, zullen hun vriendschappen waarschijnlijk beïnvloed zien door de relaties van anderen. Sterker nog, de grootste daling van het aantal vrienden in de levensloop vindt plaats wanneer mensen trouwen.

Vriendschap op oudere leeftijd

De taken die onze tijd op middelbare leeftijd in beslag nemen, nemen af ​​naarmate we ouder worden. Zodra mensen met pensioen gaan en hun kinderen volwassen zijn, lijkt er weer meer tijd te zijn voor vrienden.

Mensen zoeken vaak contact met oude vrienden die ze over de jaren zijn kwijtgeraakt. Dit komt volgens de sociaal-emotionele selectiviteitstheorie doordat ouderen tegen het einde van hun leven prioriteit  geven aan ervaringen die hen op dat moment het gelukkigst maken, inclusief tijd doorbrengen met goede vrienden en familie.

Maar wat als je geen vrienden (meer) hebt?

Zo maak je nieuwe vrienden

Als blijkt dat je op oudere leeftijd geen of weinig vrienden hebt, omdat je pas verhuisd bent naar een nieuwe plek, je bent gescheiden of je partner is overleden, wat dan?

Nieuwe vrienden maken als je al wat ouder bent kan moeilijk of zelfs onmogelijk lijken, terwijl het vroeger zo gemakkelijk was. Om vrienden te maken zijn namelijk een aantal factoren belangrijk:

• nabijheid,
• kwetsbaarheid en
• herhaalde ongeplande interacties.

Tijdens schoolpauzes, lunch, of via buitenschoolse activiteiten, werk en verenigingen kom je vanzelf regelmatig in aanraking met andere mensen. Toch verkeren we als volwassenen niet altijd in een omgeving die aan al deze voorwaarden voldoet. Zo kun je bijvoorbeeld op het werk gelijkgestemden tegen komen, maar durf je je daar niet kwetsbaar op te stellen.

Ga ervan uit dat mensen je leuk vinden

De meeste mensen gaan geen vriendschappen aan omdat ze bang zijn voor afwijzing. Echter, onderzoek toont aan dat we minder snel worden afgewezen dan we denken.

In plaats van aan te nemen dat mensen je zullen afwijzen, kun je ervan uitgaan dat ze je wel leuk zullen vinden. Als we denken dat we afgewezen zullen worden, hebben we de neiging om afgesloten en teruggetrokken te zijn, waardoor de kans groter is dat we afgewezen worden omdat we afwijzend overkomen.

Als mensen te horen krijgen dat ze aardig gevonden worden gedragen ze vriendelijker, warmer en opener. De veronderstelling wordt een self-fulfilling prophecy.

Neem initiatief

Om nieuwe of meer vrienden te maken kun je het beste de mythe loslaten dat vriendschap organisch ontstaat. Waarom? Als je moeite doet door bijvoorbeeld vrijwilligerswerk te doen of lid van een vereniging te worden, ontmoet je mensen.

Het belang van initiatief nemen betekent dat je de verantwoordelijkheid neemt voor het maken van nieuwe vrienden en niet alleen passief afwacht tot anderen je benaderen.

Herhaling is de sleutel tot succes

Hoe meer we bepaalde mensen zien, hoe leuker we ze vinden. Dit fenomeen, het bekendheidsprincipe of het mere-exposure-effect is een psychologisch verschijnsel waarbij mensen de neiging hebben om een voorkeur of afkeer voor dingen te ontwikkelen, enkel omdat ze deze dingen kennen.

Hoe vaker mensen een persoon zien, hoe aardiger en sympathieker ze die persoon vinden. Word dus lid van die sportvereniging, fotogroep, leesclub, volg een bridgeklas of ga een nieuwe taal leren in groepsverband. Neem een hond en ga op de puppycursus. Zo ontmoet je mensen.

Ben helemaal aanwezig

Soms vermijd je anderen onbewust omdat je de nieuwe sociale omgeving een beetje eng vindt. Dat gebeurt als je fysiek aanwezig bent bij een sociale gebeurtenis, maar je mentaal terugtrekt door bijvoorbeeld de hele tijd op je mobiel te kijken, of te praten met de enige andere persoon die je al kent.

Durf je kwetsbaar op te stellen

Nodig die collega een keer uit voor een drankje na het werk. Vraag een ander lid van de yogaklas of ze meegaat koffie drinken na de les. Mensen uitnodigen, lid worden van een groep die herhaaldelijk bijeen komt, of je kwetsbaar opstellen, zijn strategieën die je helpen om vrienden te maken.

Het ergste wat er kan gebeuren is dat iemand nee zegt. Een van de belangrijkste motto’s in mijn leven is: ‘Nee heb je, ja kun je krijgen.’

Als je beseft dat je niet alles uit één vriendschap hoeft te halen, haal je de druk eraf. Met de een ga je sporten, met de ander ga je gezellig eten. En onderschat niet hoe fijn een praatje bij de koffiemachine kan zijn.

Praten met vreemden maakt gelukkig

Het is jammer dat het tegenwoordig gemakkelijk is om een praatje met onbekenden te vermijden door bijvoorbeeld met een koptelefoon op te reizen, in de pauze op je mobiel te kijken, door het gebruik van de self-checkout in de supermarkt of door je aankopen online te doen.

Dit terwijl uit onderzoek blijkt dat mensen die een kort gesprek hebben met de barista in een koffietent, of gewoon oogcontact maken en glimlachen, zich gelukkiger voelen dan degenen die de mens voor hen behandelen als een verlengstuk van de koffiemachine.

We onderschatten consequent hoeveel we ervan genieten om met een vreemde te praten, en hoeveel een vreemde het leuk vindt om met ons te praten.

Dus hoewel we de neiging hebben om ons te concentreren op hechte relaties, kunnen ‘minimale sociale interacties’ ons een gelukkiger en meer verbonden gevoel geven.

Dus ga de deur uit, maak een praatje met een onbekende en nodig de buurvrouw uit voor een kopje koffie.

Bronnen

• Literatuur over vriendschap
• Grip op je gedachten
• How friendships change over time in adulthood
• How to make friends as an adult
• Why we should spend more time talking to strangers
• Science of wellbeing